27 Días

Siento frío en el vacío inmenso de mi corazón, siento como si mi vida no tuviera sentido, como si ese vacío me hubiera quitado gran parte de mi felicidad, me siento frustrada, decepcionada conmigo misma, desilusionada, dolida, critica con mi actuación, quizá aún no he llorado lo suficiente. 
No quiero seguir castigándome, pero la tristeza me obliga a ello, no quiero arrancarme la felicidad pero entonces me invade el sentimiento de culpa....si pudiera darte un suspiro de mi larga vida, si con ello volvieras a mi lado, te daría la mitad de mi vida, ¿qué hecho mal?....ó ¿qué no he hecho bien?, para que me arranquen un trocito de mi corazón, el cual nunca volverá a ser lo que era, no sin ti, lo siento....nadie sabe lo que duele, nadie sabe lo que duele no poder volver a llenar ese hueco, lleno de amor incondicional, de esperadas tras horas, de idas y venidas, de saludos sin respuesta, de ladridos ignorados, de costumbres tan encantadas con tanta magia.


Frustración, es ese sentimiento de decepción con uno mismo, por haber fracasado en alguna situación de tu vida.


¿Describir el dolor de la perdida?.........Sientes ese vacío, que se te refleja en cualquier punto de tu cuerpo, sientes ahogo estés donde estés, por el simple hecho de pensar....¿si...volveré a verte, algún día?, aun que sabes que todavía tienes muchas cosas que perder, parte de tu mundo se ha marchado, no sé si lejos o cerca...estás despistado, te sientes aburrido, decaído...por que se han llevado una parte muy importante de ti.


13 años de mi vida, vuelvo a casa y no estas, miro ese cesped y te imagino ahí, haciendo el mismo recorrido, primero el de la puerta de casa, luego el de detras, el camino de basuras, siempre haciendo indiferencia a todo, independiente con tu collar, hacías ese ruido que te hacía reconocible a metros de distancia...


Yo te esperaba en ese banco, donde te sentabas esperando a la hora para subir a casa...olías el ascensor, coincidiendo con la llegada de alguno de nosotros, rascabas la puerta...sabiendo que papá te estaba esperando para cenar...ahora nadie espera, ahora nadie hace el camino de basuras, ahora tu collar ya no suena, el parquet esta aburrido por que nadie le hace sonar...las flores del parque se han marchitado y el pino esta deprimido, sus hojas no frondosas, preguntan si algún día volverás....y yo....yo ya no tengo hora, ahora me queda la adicción de una droga que alguien me ha prohibido por una ley que ha puesta la vida...


Tu hueco vació, llora todos los dias tu ausencia, por que se siente frío y solo...ahora solo lo llena un cuadro de fotos que tiene la huella dactilar de todos nosotros, para sentir que te tenemos un poco más cerca estando tan lejos.


Como duelen....27 días....